Crónicas sobre el vos y yo que no existe (parte II) ~

Nada dura para siempre dicen, y en muchos casos es verdad. Muchas veces ni siquiera dura mucho tiempo. Esto duro solo una noche. La mejor de las noches, pero solo una noche. Después volvimos a lo de siempre. 

Y no era solo "lo de siempre" sino que ahí empezó a venir "la caída" de lo que nunca pasó y de paso, de la amistad. Yo en ese momento estaba pasando la segunda gran crisis de ese año. La separación de mis mejores amigos. Mi separación de mis mejores amigos. Se me estaba derrumbando todo mi mundo y ya no sabía como parar los cascotes. Y me volví mas odiosa, empezó a aparecer mi peor lado. Ese que está pero que no sale nunca a la luz porque lo odio. Y con varias actitudes negativas, lo eche todo a perder. Esta bien, admito hoy en día, vos tampoco querías estar conmigo enserio así que claramente te sirvió para definitivamente verme como un no todo eso.

Para principios de Diciembre, el famoso día de la Filo's Fest, se pudrió todo. Actitudes mías, actitudes tuyas y así fue cuando por primera vez todo el vos y yo que no existía y el amistoso también desapareció. Se derrumbaba como pasaba con Los Reyes. Y yo no entendía, no entendía que pasaba. Porque pasaba todo. 

Durante esa semana, llegó en fin. Fui a tu casa a hablar, pero caí con alguien. Si es verdad no te dí tiempo para analizar de verdad todo y además te habían dicho un par de cagadas mías que no había hecho (por lo menos no con esa intención). Ese día entre vos y Eli me desarmaron. Ese día se encargaron de destruirme por completo. Que se yo, tenían sus razones. Yo sigo diciendo que fue excesivo, pero tener sus razones las tenían. Por suerte todo esto no duro mucho, a los cinco días me viniste a hablar y llegamos a algo parecido a un acuerdo. Acuerdo que tanto no me gustaba porque había muchas prohibiciones pero acuerdo al fin.

Ese verano casi no nos vimos, no como es normal. Y pasó. Paso todo un verano donde yo me moría de dolor y ayudaban los celos, porque en ese momento la que estaba siempre ahí era Carola. Por suerte ese verano, no me dí tiempo de nada y empecé a trabajar y me sirvió para no pensar (ademas, claro de que ahora tenía con qué pagarme mis gustos materiales)

En Marzo, fines de Marzo, mejor dicho el veinte de Marzo fuimos juntos, con tu familia a Roger Waters y después me llevaste a casa, porque claro, una de las prohibiciones que habías impuesto en Diciembre, era que no me podía quedar a dormir en tu casa. Y hablamos de vos y de yo. Y admito, me mareaste un poco. Hay una frase puntual (que incluso hoy en día seguís diciendo y me sigue mareando) que dijiste y fue un ¡¿Qué?! "Vos y yo no estamos juntos porque no sos mi tipo y además no quiero cagar la amistad". ¿Era realmente que no era tu tipo o no estabamos por la amistad? Esta bien, en ese momento todavía seguías con Carola. Y yo sabía que en cierta forma, querías estar con ella, de verdad. La charla quedo ahí. Y yo quedé maquinando muchisimo. Demasiado, diría.

En Abril, llegó un segundo golpe para mi. Fuimos a la Eyeliner y estuvimos genial. Sin nada amoroso, pero genial. Pero cuando nos fuimos, yo me acuerdo que estaba adelante de todo llevando a Nacho. Atrás venían Ibrian y su ex (César) y atrás de ellos ibas vos, abrazado con la mina esa. Esa que no la puedo ni ver porque empiezo a decir todos los insultos que me salgan en el momento. Me acuerdo, que te pedí que me acompañaras (ya sabía lo que podía pasar) y no quisiste. Dijiste que era mejor que volviera con Nacho asi estabamos mas tiempo juntos (¿Estabas celoso?) En el camino morimos con Nacho. Nos despertamos en Piedrabuena y te avisé que estaba viva, pero que me había pasado. Llegué a casa y volví a avisarte. Me contestaste tipo once de la mañana. ¿Dónde habías estado tanto tiempo? La respuesta me llegó a los dos días. Me llamaste cuando volvía del colegio. Y me dijiste que a la salida habías ido con Ibrian, el ex y la piba por ahí y que habías terminado teniendo relaciones con la muchacha en un telo. Que te lo había pagado el novio de Ibrian y que qué se yo. Creo que no llegué a escuchar todo. Me había vuelto a explotar la cabeza, y de paso el corazón. Se que me pedías perdón, aunque no debías hacerlo, pero no me acuerdo mucho de la charla, por suerte. Me dijiste de vernos ese día o el siguiente. No me acuedo. Se que nos vimos y terminamos teniendo relaciones nosotros. Una despedida, como me dijiste vos. Admito, no entendía nada (hoy en día sigo sin entender nada) pero paso. Y fui feliz. Tal vez no tanto, porque sentía que lo hacías para apaciguar mi tristeza. Pero me gustó. Aunque, no me gusto el concepto de "despedida".

(Continuará)

Nota: no se si vas a leer esto, seguramente en algún momento lo hagas. Quiero dejar sentado en algún lado, como fué todo entre nosotros. Escribir nuestra no historia. No tiene ningún fin, supongo que el fin que tiene es poder darle yo a todo esto un cierre. En alguno de estos días lo voy a saber.

Crónicas sobre el vos y yo que no existe (Parte I) ~

Te encontré (o me encontraste, eso nunca lo voy a saber) en un momento donde no esperaba ni quería a nadie por el estilo en mi vida. Venía de sufrir mucho por un alguien y realmente no quería otro alguien. Otro alguien que me pudiera lastimar, como el anterior. Pero llegaste así de la nada y no se porque me dije, está bien, dejalo entrar. 

Me acuerdo, que durante unos seis meses luche conmigo misma, por vos. Y luche con la gente, por vos también. Luchaba constantemente, yo por no querer enamorarme y con la gente, para que no fueras la sombra del alguien anterior.

Un día, cuando me quise dar cuenta, vos ya no eras una persona que me caía bien y me parecía lindo. Eras un nuevo ALGUIEN y ahora en mayúsculas, porque a partir de ese momento en el que tuve que dejar de luchar conmigo y admitir lo que me pasaba. Lo que me pasaba con vos.

Siempre protesté de mi esa transparencia que vos tanto admiras de mi. Siempre la odié. Ojo, me encanta ser sincera, pero llegar al punto de no poder mentir en nada, de no poder ocultar nada, ya no es copado. Y fue justamente esta transparencia que nombre la que hizo que yo admitiera, bajo insistencia tuya lo que me pasaba. No era esa insistencia como la que tuve en su momento, hace muchos años que sabia que tenía final feliz. Ésta era solo para sacarme un peso de encima. Esta vez no iba a venir acompañada de un yo también. Y te lo dije. Y me suicide adelante tuyo al decírtelo, porque sabia tu respuesta. Si es verdad tenía en el fondo esa ¿Esperanza? de que dijeras el yo también. Pero en mi realidad sabia que iba a ser un no y te lo dije igual.

Después de eso cortamos todo, porque no querías ilusionarme. Querías dejarme en claro que no íbamos a estar jamas juntos, en el sentido que yo quería. No te duró mucho la decisión y volvimos a hacer alguna que otra cosa. Ya sin besos, pero volvimos. Y ahí volví a flotar re zarpado. ¿Me estabas dando una chance? ¿Ahora si me querías a mi? Y me metí otra vez en ese mundo, ese mundo que parecía que me estabas dando. Ese mundo que terminó siendo mi escape, mi felicidad, mi todo. Y digo mi todo, porque también ese mundo fue mi peor infierno. 

Pero seguía y la mitad de mi mundo me lo felicitaba y la otra mitad me lo criticaba. Y siempre escuchaba la misma frase "¿Por qué no se te declara una vez y se deja de joder? Si es obvio que esta atrás tuyo" Y cada vez que me decían eso se me partía el alma. Porque era lo que mas deseaba y no llegaba ni iba a llegar.

Paso el tiempo. En Octubre (el 22 si no me equivoco), hubo una fiesta en lo de Scotto, cuando íbamos para lo de Filo, vos te quedaste atrás conmigo. Íbamos abrazados, como siempre. Y en un momento me hiciste movimiento de beso con los labios y te dí un beso en el cachete. Vos me hiciste gesto de no y volviste a hacer lo mismo. Me pedías un piquito. Y yo me derretía por dentro. Así se reiteró tres veces mas y hasta que me besaste. Cuantos meses habían pasado de eso. Estaba eufórica. Y esos besos siguieron durante todo el camino hasta que me dijiste el famoso "Hoy jemo" y la verdad, lo tomaba a broma. Pero no fue una broma, ese día si jemo y si no explote de felicidad fue solo porque no soy un dibujito, sino que soy humana. Estaba feliz, en todo el sentido de la palabra. Me sentía la mujer mas perfecta por una noche, la mejor y me deje llevar por el sentimiento y por una noche me sentí tu novia. Fue lo mas perfecto que me pasó en mucho tiempo. 

(Continuará)

Nota: yo se que me puede hacer parecer una psycho estar escribiendo esto. Yo se que incluso puede demostrar todo lo que no avancé con respecto a vos. Pero necesito hacer una historia de esta historia, que jamás va a ser NUESTRA historia, porque no hay un nosotros.

Tiempo y alter ego ~

Tic toc, tic toc, tic toc, es el tiempo, tic toc, tic toc, tic toc, es el tiempo corriendo, tic... toc... ti... No, no se detuvo el tiempo, es solo el reloj dejando de funcionar. Aunque estaria bueno si se detuviera el tiempo... ¿Estaria bueno? Una pregunta que le hicieron una vez le vino a la mente, ¿Que harias si tuvieses un dia de 48 horas? ¿Que haria? Dormir, seguramente. Dormir 24 horas como un dia dijo que iba a hacer, pero... ¿Que mas puede hacer? Un dia de 48 horas solo sirve para dormir mas. No, mejor que el reloj siga corriendo, necesito que el tiempo pase, que pase ya.

Tic Toc, tic toc, tic toc, era la pila nada mas. Tic toc, tic toc, tic toc ¿Por que solo se queda escuchando el tiempo pasar? Porque se dijo a si misma, tiempo al tiempo. Y el tiempo corre, y va a seguir corriendo, y sin embargo ¿Por que todo sigue tan igual? Resignate, le dijo su cerebro. Segui, le dijo su corazon. ¿Y ahora que puede hacer? ¿Puede hacer algo? Si, no... ¡SI! - No, pedazo de infeliz, no ya es tarde, perdiste, jodete. Bancate esto por boluda, por no saber escuchar, es tu culpa ¡Te lo advirtieron y vos quisiste seguir igual! Estupida... 

- No espera, yo no soy ni estupida, ni boluda, solo soy una sentimentalista que se zarpo leyendo novelas romanticas, no me vengas ahora con tu estupidez, ¡No me jodas mas, alter ego de mierda!

- Ok, pero cuando termines con la cabeza partida, no me vengas a buscar para que cure, total, solo digo y hago estupideces.

Tener una discusion con ella misma no era normal, pero las tenia seguido. No se consideraba una estupida por lo que sentia, de ultima era lindo volver al juego. Pero si ya habia terminado y la otra persona se habia retirado del juego, ¿Por que seguia mezclando y tirando tarjetitas? Si ya le dijeron, "No quiero jugar nunca mas" ¿Por que seguia  mezclando? 

- ¿Esperanza, terquedad o estupidez? - dijo una voz en tono de burla.

- No, no y no... ¡No, no se, no me preguntes mas, por favor, no me digas mas nada, no quiero tocar nunca mas este tema, te lo suplico! 

- JAJAJA, ¿Quien gano al final, estupida? ¿Vos con tu Jane Austen a cuestas o yo con mi mente superior realista? 

- ¡NO GANASTE! ¡NO GANAMOS NI VOS NI YO! ¡BASTA! Si en el juego anterior, perdimos y te volviste asi, no es mi culpa. No te descarges conmigo.

- Termine asi por tu estupida vision del mundo, idiota. Es tu culpa, aceptalo.

- Vos tambien veias todo rosa, no me dejes tu fardo a mi, vos sos tan culpable como yo, y sin embargo, me hago cargo.

Su alter ego se callo. Sabia que ella tenia razon, por una vez en su vida, ella tenia razon. No queria lastimarla para hacerla sentir mal, queria que entendiera, que entendiera que no tenia que mezclar mas. Pero ¿Como hacer razonar a una persona que estaba igual que hace un año? Era lindo verla asi, con un brillo en la mirada, con una esperanza no muerta. Pero recordaba como quedo, como quedaron, cuando siguio jugando a la ruleta rusa y el tiro le salio a ella. Recordaba esa mirada perdida, esas ganas de querer hacerlas desaparecer a las dos, casi perderse en el camino de alcohol, esa manera de andar, como si le faltase el alma. Porque realmente le faltaba. Era un vegetal, que hacia todo por inercia. Fue lindo cuando despues de un dia, sus ojos volvieron a ser los de ella, cuando empezo a florecer otra vez... Y no queria volver a verla toda gris. Pero, sabia que a veces, volvia a perder color. Cuando tenia uno de sus ataques, cuando lloraba casi desesperada de la nada, cuando tenia sus miedos. Cuando todo ella colapsaba. Y odiaba que siguiera. Pero sabia que no habia forma de que dejara de mezclar, porque a veces mezclaban juntas. Era culpa de las dos, o mejor dicho, de ninguna. ¿Que tenia de malo seguir mezclando? Sabia, estaba segura que ella tambien sabia, que iba a pasar. Un dia, otra persona, y ella alejarse para no terminar matandose sola. No podia hacer que dejara que mezclar. Mejor prepararse para levantarla cuando caiga otra vez (porque era lo que iba a pasar).
Tic toc, tic toc, tic toc... Ella miro la hora. Era momento de empezar a moverse, no podia quedarse escuchando el tiempo pasar todo el dia.

Resaca de Jaqueca ~

Lo malo del dia posterior a la jaqueca, es que te levantas en un estado de nock-out. Por mas que duermas doce horas, estas como flojo, como cansado.

Cuando despues de hablar con un amigo por telefono (el encargado de despertarte), notas ese cansancio, ese vacio, esas ganas de nada, te dicen que hace 37° (y son las 17:30), te fumas un cigarro en la cama y seguis sin ganas de nada, es preocupante.

Viene una preocupacion mayor, cuando te das cuenta que te quedan dos puchos comprados y un par armados (que mucho no te van) y recordas que recien a las 21:00 salis a la calle.

Te levantas, te vestis. Vas a la cocina, comes, merendas. Pensas que con eso el dia mejora, pero no, esta todo igual y con un calor que raja la tierra.

Tipo 19:00 decidis limpiar el patio (lo unico que odias de los perros), te fumas otro cigarro (mierda, te queda uno), pones ropa a lavar, te lavas la cara, los dientes, meas, salis del baño, vas a tu habitacion, agarras el libro que estabas leyendo. Lo miras, es Bestiario/Deshoras de Cortazar. Lees el ultimo cuento de Bestiario (que lleva ese mismo nombre) y dos de Deshoras, sentado en tu skate. Te deja pensando (el libro) mirando al libro con cara de que tipo raro.

20:00 (y sigue el calor). Colgas la ropa, antes la centrifugas. Ya asoma la jaqueca. Decidis fumar para taparla.

Buscas el ultimo pucho. Tenes cinco atados vacios dando vueltas por ahi. Desesperas un poco. Pensas en si realmente te quedaba uno. Seguis buscando. No lo encontras. La crisis y la jaqueca, ya estan por invadirte. Buscas en uno de esos cinco atados otra vez. Magia, aparecio.

Tomas con tus manos delicadamente el cigarrillo. Con la otra tenes el libro (ya vas por el tercero de Deshoras). Sin prender el cigarro (de la nada, que paz que tenes) encendes las luces del patio. A oscuras, no podes leer. Volves al skate. Con pena prendes el pucho. Lees el cuento (fumando el cigarrillo como si nunca, para no desperdiciarlo) Segundo viaje, se llama el cuento. Terminas el cigarro. Que bien se siente eso. Lees el cuento, lo terminas, es el primero que te hace casi llorar.

Dejas el libro, 20:30 (que lento pasa el tiempo). Todos tus pensamientos te parecieron pensados en forma de historia. Los volcas en un papel, para que cuando puedas, lo subas a tu otro blog. Te acordas del sueño de anoche, te dan ganas de llorar. Miras la hora, 20:56, mejor preparte para salir y no pensar.-

Just breathe & be careful with Wonderland ~

Si estuviera realmente en paz, no tendria esta jaqueca que me agarra cada dos dias, pensaba mientras terminaba un cigarrillo. No estaba mal de animo, no se sentia nerviosa. Sin embargo su cerebro esta rompiendole la cabeza del dolor y de paso, de maquinar un rato.

¿Hace cuanto que su cerebro le hace estas malas pasadas? Ya mejor ni pensar. Ni en eso ni en nada. Podria realmente dedicarse a solo respirar, tal vez. O tratar de volverse esas personas asquerosamente positivas que incluso estando muertas, aseguran que en eso hay algo bueno. No, menos. Ella sabe que tiene su Wonderland propio, pero tampoco es tan boluda. Aunque, admite, a veces le gustaria poder quedarse para siempre en su Wonderland y chau mundo real. Chau obligaciones, fastidios, aburrimientos, mal de amores, etc. Cosas que la bajonean.

Cuando dejo de ser esa persona asquerosamente positiva para mirar mas la realidad se dio cuenta que, como sea o le haces frente a las cosas, o chau chau adios. Claramente, esa ultima alternativa ya ni siquiera era levemente tomada en cuenta. Por suerte, se repetia.

Pero en este momento, con ese dolor de cabeza, con esas incertidumbres, con esos pensamientos molestos, en fin, estando con mas de un tema a la vez, la verdad que si se puede ir de viaje un rato a su Wonderland, no estaria mal.

Aunque sabe que despues, cuando salga, cuando vuelva a tierra firme, va a estar peor de como se fue. No tal vez por el dolor de cabeza, al que esperaba que en un rato, se fuera. Si no que lo unico malo de su Wonderland, era que todo ahi era como ella queria, soñaba, esperanzeaba, deseaba, etc, etc, etc. Y cuando vivis demasiado tiempo de tus sueños, la realidad se vuelve mas turbia, mas insoportable, mas odiosa...

Le gustaria saber el porque de su jaqueca. En el fondo lo sabe, pero se conoce. Jamas lo va a admitir. Aunque la termine consumiendo, prefiere consumirse en Wonderland, en el suyo, que andar hecha un trapo de piso en la realidad. Se rie al ver estas conclusiones, es totalmente contradictorio. Pero, las prefiere antes de tener que admitir las realidades.

Frases y realidades ~

Hay una bomba entre nosotros 

que no se sabe quien fue, 

pero alguno prendió la mecha ~

Ninguno sabe ni el cuando, ni el por qué, solo sabemos que cuando cada uno se dio cuenta esa bomba ya estaba prendida, y con todos los riesgos que eso traía. Esa bomba tiene una mecha extraña. A veces el fuego corre tan rápido que parece que va a estallar en cualquier momento. A veces ese fuego parece que ni corriese. Ademas de que la mecha crece. Pero siempre tenemos el riesgo de que la mecha, se termine.

El día que la bomba este por estallar,

quiero estar con vos mas que siempre

y como nunca ~

Sabemos que un día, lejano o no, esta bomba puede estallar. Voy quedarme al lado tuyo hasta el final, aunque la explosión me haga mierda, voy a estar ahi. Ese día, quiero estar con vos mas de lo que siempre puedo estar y ese día quiero que estemos como jamas estuvimos hasta ahora. Igual, espero que la bomba, jamas estalle. No podría tolerar perderte.

No se que duele mas,

si esto o tirarme a la pileta. ~

Se que si me tiro a esta pileta, puedo llegar a romperme la cabeza, no te lo voy a negar. Me puedo hacer re pelota. Pero esta situación, no es demasiado linda que digamos. No lo voy a describir, porque ya lo sabes. Pero si pienso en lo que me decís, la verdad es que dudo bastante de no querer tirarme a la pileta. ¿ Podría terminar mas mal parada de lo que estoy ahora? Pero, soy una buena muchacha y acepto tus decisiones y lo que pase entre nosotros lo podes decidir solamente vos, yo ya tire todas mis cartas. Ni siquiera tengo el As en la manga.  Pero, te lo aclaro por si las moscas, por lo menos con el pan, o sea la relación que tenemos ahora, soy feliz, solo me falta la torta.

El amor, es aceptar a la persona como es,

no como queremos que sea.

Y yo, te amo asi como sos. ~

Basándome en lo que me dijiste hoy, para mi asi, sos perfecto. No es que no tengas defectos, tenes. Y tenes cosas que no me gustan, tus rayes por ejemplo. Pero tener estos defectos, es justamente lo que te hacen perfecto, porque sos vos. Y es lo mas lindo que tenes. Yo no te amoldaría a nada, yo solo quiero verte como sos, eso me hace feliz.

Si no te lo digo, es para no destruirte.

Yo también estoy en una torre.

La mía, tiene una base cada vez mas finita.

Y yo ya me estoy haciendo equilibrista

para evitar reventarme en el piso.

Si te niego el que vos me amas mas, es porque yo también estoy en la torre. Es difícil. Cuesta mantenerse y mantenerla. Y en cualquier momento, me voy a ir al carajo, se va a destruir la torre y voy a caer en picada. Y ni siquiera se si tengo un paracaídas. Sos demasiado importante para mi, y me preocupa demasiado CUALQUIER cosa que pasa con vos. Sos lo que mas deseo en este momento. Si no estoy con otros pibes es porque no quiero, no me sale, no puedo. No me da para estar con otra persona, por mas que lo que paso entre nosotros en su momento, hoy en día sea solo un lindo recuerdo. Pero eso no me importa, porque para mi sos mucho mas que muchas cosas. Con tenerte al lado estoy bien, pero la bomba me puede destruir la torre y capaz que el día que se desarme, vos ya no estas ahí para agarrarme. Ese, es mi miedo y creo que al fin puedo expresarlo bastante bien.

Te amo. A veces tengo ganas de matarte.

Gracias y perdón,

pelotudo, estúpido, hermoso,

pamsha~

Por que pese a todo, para mi siempre vas a ser pamsha. 

Y si la vida nos separa, y ya no nos vemos seguido, o nos distanciamos o algo, vas a ser algo mucho mas importante que un lindo recuerdo. Vas a ser el único y mejor pamsha que conocí en mi vida. Te amo, y yo mas.

Sueño de una muchacha ~

Estaban en una parada de colectivo. Era la parada de Lacarra y Rivadavia. Ahi en el puesto de diarios. Estaban juntos esperando un colectivo, no sabian cual. Estaban hablando de un trabajo practico. Ella ese dia tenia que entregar uno y dar una clase sobre ese trabajo, y el estaba ahi para evitar que se pusiera histerica. El estaba preocupado. Mas que preocupado, nervioso, pero no mal asi al estilo crisis nerviosa. Sino como si quiesiera decir algo y no le salia.

De repente la abrazo asi bien fuerte como hacia siempre, la separo un poco y la miro a los ojos. Acerco su boca a su frente, el siempre le daba besos en la frente, a ella no le sorprendio. Lo que si le sorprendio fue que de la nada le estampo un beso en la boca. Hacia meses que ella esperaba ese momento. Ella muchas veces lo iba a hacer, pero no queria ser ella la que lo hiciera. Al fin estaba pasando. Obviamente se lo devolvio y estuvieron asi su buen rato.

Ambos lloraban. Cuando se separan el muchacho le dice que hacia mucho tiempo que queria hacer eso pero no queria cagar la relacion porque tenia miedo de perderla pero que se dio cuenta que no aguantaba mas. Necesitaba estar con ella. Necesitaba que ella fuese su chica. Que por mas que habia luchado miles de veces con su cerebro y corazon, no podia hacer mas nada, la queria a ella.

Con eso, la muchacha en cuestion se desperto. Habia sido todo un sueño, un doloroso sueño. Bah, no doloroso, pero se habia despertado y se habia dado cuenta que solo habia sido un sueño y que era demasiado dificil que pasara en la realidad.

I know how I feel when I'm around you ~

Caminaban sin rumbo fijo, iban de la mano, hablando cosas sin sentido, se comían un chocolate que se habían comprado para disfrutar juntos y eran felices. Pero como siempre, llegaba el momento de separarse, de ir cada uno a su casa. Él siempre le repetía lo mismo, ella siempre contestaba lo mismo. Había una sola cosa, que a veces creaba momento tensos o medio tristes en esta felicidad que sentían. Su miedo a lastimarla, su miedo a alejarlo. Pero la atracción sexual, no se iba así nomas y para evitar lastimarse y alejarse, se ignoraba esa atracción que tenían  Era verdaderamente un momento incomodo, pero pese a eso, eran felices.

Cuando ella tenia un problema o simplemente quería hablar con alguien, siempre recurría a él. Pero a veces dudaba, no quería que la vea como la típica persona que tiene "problemas" todo el tiempo. Tampoco quería que pensara que si le decía estoy mal, era solamente para que vaya a consolarla. Pese a esos pensamientos, siempre recurría a él, era su medicina. No lo podía evitar, o tal vez si, pero cuando analizaba si estaba bien contarle, ya lo había hecho. Ademas, ella sabia que por mas que no le contase, él iba a saber que le pasaba. Él veía cuando ella ponía que le pasaba algo.

Paso una vez, que hacia unos cuantos días que no se veían. No tanto, pero para ella dos o tres días ya era mucho. Estaba mas impaciente y nerviosa que nunca, era lo malo de haberse acostumbrado a ver seguido a su medicina. Y ahí entendió cual era el verdadero problema de verse seguido. Eso no era un problema en realidad. El problema era que si lo veía seguido, después cuando estaba unos días o una semana sin verlo, ya entraba en algo parecido a una crisis nerviosa. Es mas, si se ponía a pensar, se daba cuenta de que él realmente era como su droga. Mientras estaba con él, era feliz, pese a los momentos tristes o tensos. Pero cuando estaba varios días sin verlo, empezaba con los efectos de la abstinencia. Ella sabia que estaba mal que le pasara algo así, pero no lo podía evitar. Él se había convertido en una de las cosas que mas importaban en su vida. Cuando se dio cuenta, ya era tarde para volver atrás. Ademas, una parte de ella, no quería volver atrás. Le gustaba que al fin le gustara y le importara tanto una persona. También, sabia que no era un hombre totalmente diferente a todos los demás, no, no se iba a volver a mentir ella misma con esa idea estúpida. Ya había caido en ese juego de idolatrar al otro una vez y cuando vio la realidad, se quiso matar. No iba a caer en esa otra vez.

Ella se planteaba, a veces, cambiar su forma de ser con él. Demostrar menos ternura, menos amor, mostrarse mas... Indiferente. No para que se diera cuenta de ese cambio y mágicamente la volviera a buscar para decirle eso que ella quería escuchar. Era mas por un tema de orgullo, bueno si, mezclado un poco con lo anterior también. No iba a ser tan hipócrita como para negarlo. También se decía que iba a tratar de recurrir menos a él. Que iba a hacer todo lo posible para hablarse solo cuando se acordara de ella. Muchas ideas que no iba a llevar a cabo otra vez, porque en su momento no le habían servido para nada y ademas, no encajaban con su personalidad. Por mas que se tratara de mostrar indiferente , no podía engañar a nadie y menos a ella misma. En cuanto lo viera iba a saltarle a los brazos y reclamarle todos los abrazos que no se habían dado en el tiempo que no se vieron. Le iba a decir unas mil veces que lo amaba. Le iba a pedir perdón si hacia o decía una tontería, le iba a decir gracias también unas miles de veces por lo bueno que era con ella. En fin iba a ser todo igual que siempre. No servia de nada fingir un papel que ni a ella le gustaba, lo único que quería era esos abrazos, esos te amo y desear que le dijera de dormir juntos. Momentos que aunque ahora los extrañaba, sabia que alguno de estos días, iba a volver a tener, aunque en su crisis y en su tristeza por extrañarlo, sintiera que faltaban años para verlo otra vez.

Nota final: ella sabia que este texto él lo iba a ver y en cierta forma, lo hizo para que lo vea y sepa como se sentía ella por y estando con él. También ella le agregó al final de este texto un te amo, un te extraño, un gracias por todo lo que haces por mi y un gracias por ser algo tan importante en mi vida. Ella, pese a los momentos tristes o incómodos, es muy feliz de tenerte en su vida y no te quiere perder nunca jamas.

Su cabeza, su corazon, todo ella ya no aguantaban mas. Pasaba el tiempo y veia que todo iba igual o incluso a veces peor. Ella decia que seguia teniendo esperanzas, pero no pasaba nada y todo seguia igual. Un dia se dio cuenta que eran en vano las esperanzas, eso que queria, jamas iba a pasar. Pero no podia irse asi nomas.

Lo fue a visitar, le mando un sms, espero que salga, le abrio y la invito a pasar. Se sentaron comodamente en un sillon, hablaron cosas cualquieras, se abrazaban y reian, aunque ella solo queria llorar. Disfrutaba esos abrazos, que sabia que serian los ultimos. Disfrutaba su sonrisa, sabiendo que ya no la iba a ver. 

Decidio que era hora de marchar. El le ofrecio llevarla hasta su parada pero ella lo detuvo. Lo abrazo, mas fuerte que nunca, y ya al borde del llanto simplemente lo beso y le dijo "adios". Se fue. Lo unico que le quedaba en ese momento era una junta de lindos recuerdos. Entendio que todo era solamente eso, solo recuerdos. 

Preferible vivir de recuerdos y no de esperanzas imposibles. Mentira, pero ella debia pensar asi...

Soñar con la muerte siempre le parecia normal.

Sentir querer morirse tambien le parecia normal.

Queria salir de su vida problematica,

pero cada vez que sentia lograrlo le venia un nuevo golpe.

Se entero que tenia una enfermedad casi mortal.

Casi, porque tenia chances de salvarse.

Bajo los brazos, se dejo vencer,

despues de todo, siempre espero a la muerte.

Hasta que ciertas personas la fueron a ver.

Ahi se dio cuenta que bajar los brazos era no valorar esa gente.

No valorarse ella misma. 

Ella valia mucho y no lo sabia ver.

Ella lucho con su enfermedad y lo supero,

todavia habia cosas por las cuales valia la pena arriesgarse a vivir.

Cuando ya sos un vegetal.

Cuando ya nada te importa, aunque digas que si te importa.

Cuando te diste cuenta que la vida no tiene sentido.

Cuando pese a que ves cosas que dan ganas de matar,

queres morir solo vos.

Cuando sos capaz de dar lo que sea.

Cuando desesperas.

Cuando necesitas un trabajo de largas horas solo para no pensar.

Cuando ya no tenes armas.

Cuando ya sentis que todo esta perdido.

Cuando ya sabiendo eso, conservas esperanzas.

Cuando sos tan estupida como para tener esas esperanzas.

Cuando sentis que del ultimo abrazo pasaron años.

Cuando sentis que del ultimo beso pasaron años.

Cuando sentis que del ultimo "te amo" pasaron años.

Cuando solo queres morir,

morir para no sufrir mas.

Cuando crees saber algo, y no solo vos,

pero los hechos no lo demuestran.

Cuando ya no entendes mas nada.

Cuando no ves mas futuro, no mas nada.

Cuando tenes ganas de encerrarte y dormir eternamente.

Cuando cualquier cancion de amor te hace llorar.

Cuando estas un mes sin hambre.

Cuando despues del mes, seguis llorando como una idiota.

Cuando sentis que en cualquier momento se te secan los ojos.

Cuando queres saber que tiene que vos no tengas.

Cuando sabes que es al pedo querer saber eso.

Cuando tu unico tema de charla en ese mes y medio

es solo el, el y nadie mas.

Cuando soñas todas las noches lo que queres.

Cuando deseas todas las noches ser feliz, con el, obviamente.

Cuando te levantas y te das cuenta que no pasa.

Cuando pasan y pasan los dias y eso esta mas lejano y cada

dia mas y mas.

Cuando necesitas escribir por todos lados lo mucho que lo amas,

para no decirselo, asi no quedas como arrastrada.

Cuando te sentis pelotuda por estar tan asi,

pero no podes evitarlo.

Cuando sabes que hoy cuando te acuestes,

vas a volver a desear lo mismo que deseas hace un mes y medio.

Cuando te diste cuenta que si era amor lo que sentias,

y no necesidad de no estar sola.

Cuando lo unico que queres es volver a ser feliz

y dejar el dolor atras, para siempre.

Llena su vacio con amigos. Hace dias que lo unico que hace es escapar.
Esta confundida otra vez. El viernes lo vio. Mientras no aparecio ella, estuvieron perfectos.
Ella sigue recordando como la miraba, como cuando estaban juntos, como le hablaba, como se esforzaba para no tomarle la mano.
Pero no podia ser todo perfecto, no justo cuando estaba feliz, claramente.
Aparecio ella, se fue, toda la noche. Y ¿Como podia dejarlo ir asi sin mas? Y los vio haciendo lo que temia.
Pero ella con un cachetazo lo corto. Y se descargo, dijo todo o casi todo.
Al dia siguiente el niega lo de las miradas diciendo que es costumbre. ¿Tan ciego puede ser alguien? Evidentemente si, y sigue siendo asi. ¿Cuanto tiempo? Ella va a esperar... Tiene la necesidad de hacerlo.
Evidentemente el amor es ciego, no?

"No es el fin de la vida", eso ella ya lo sabia. Pero ella lo sentia asi. Su cuerpo lo experimentaba asi. Todo por enamorarse.
Ya no sabe que sentir, que creeer, a quien creer, quiere desapacer, quiere que la extrañe, se muere por hablarle, pero no, tiene que desaparecer, tal vez asi la extraña. En el fondo cree que enserio no la va a extrañar, que no le importa si esta o no esta. Que ya no le importa que magicamente desaparezca del mundo.
Y tal vez sea cierto, tal vez ya no le importa. Pero no puede odiarlo. Quiere odiarlo, pero no puede, lo ama lo suficiente como para no poder odiarlo. Lo ama lo suficiente como para hacer lo imposible para no dirigirle la palabra, por mas que la este matando, solo para ver si el enserio sintio o siente algo por ella.Una estupidez, le recuerda su logico cerebro ¿Mira si no te ama, no te quiere, no le importas, no le importa si estas o no estas? ¿De que te va a servir este dolor cada vez mas fuerte que estas pasando? Pero ella cree que el si siente todas esas cosas por ella, solo que esta confundido. Ella todavia no puede entender como una semana estaban perfectos y a la otra, bueno, llegaron a este nivel.
Ella trata de odiarlo por la forma en que la dejo, totalmente injusta. Pero no puede. Y no quiere tampoco. Ella siente que este es el momento donde el la necesitaba y la alejo. Ella hace meses se lo dice, "lo unico que vas a terminar haciendo es alejar a la gente que realmente te quiere, primero vas a empezar conmigo, ¿Y despues quien mas?" El nunca quiso escucharla decir esas cosas, nunca le presto atencion, y ahora eso paso.
Ella en este momento escribe derramando lagrimas, pero no quiere decirle a nadie por lo que esta pasando. Ella cree, y a veces siente que inutilmente, que todo esto va a tener una solucion buena y feliz para ella. Que significa que el se va a dar cuenta de que la ama, que la necesita y que la extraña y le va a pedir perdon y van a poder ser felices juntos.

El Hechizo

Puede ser que suceda eso de "a las doce se rompe el hechizo"?

La perfeccion que pudo haber pasado a la noche, 

se rompe a las doce, pero del mediodia en mi caso. 

El hechizo mas hermoso de mi vida,

el hechizo que me hizo tan feliz durante varias horas.

El hechizo que ya no se si va a continuar.

Todo por las vueltas de la vida.

Todo porque no se por que, 

cosas que yo ya sentia tan evitables,

pero no se si por la vida en si

o porque mi gran suerte hacen que aparezcan.

Algo que yo creia tan superado,

y veo que no. 

Quiero que el hechizo vuelva,

pero para quedarse no temporalmente,

para quedarse encerio.

Si ahora me dijesen pedi un deseo no lo dudo,

pediria otra vez el hechizo ese

que no es nada raro o si,

es amor.

Una palabra y sentimiento complejo,

pero que anoche se sintio y fuerte.

Y ahora ya no se si ese hechizo va a seguir.

Creo que en este momento ya ni odio 

a la vida, estoy destinada a sufrir.

Evidentemente estoy destinada a eso.

Encontre al amor de mi vida, 

y se ve que cada dia lo voy perdiendo

un poco mas. 

Esa es la persona que me hace mas feliz,

es la persona por la cual todavia siento el hechizo.

Es la persona que mi corazon y yo queremos.

Pero no asi nomas.

Nos llena a los dos, nos complementa a los dos,

nos hace sentir esa sensacion en la pansa a los dos.

Pero evidentemente mi destino no me va a dejar

vivir eso, porque cada vez lo pierdo mas,

y cada vez mas mas mas y mas.

Puedo perderlo en un dia al ritmo actual.

No quiero nada de eso otra vez.

Quiero que sigas siendo lo que mantiene vivo

al hechizo del amor. 

Quiero que sigamos juntos y sentir con vos

esa complementacion, 

esa sensacion en la pansa,

eso que pese a todo todavia me llena.

Muy minima Autobiografía ~

Me gusta el frio, pero no me gusta mucho frio. Me gusta el Sol, pero no me gusta que me broncee. Me gustan las flores, pero me dan alergia. No me gusta ser histerica pero a veces no lo puedo evitar. Me gusta estar de novia y me gusta mi novio. No me gusta la gente superficial. Me gusta la pizza, el helado, el chocolate y las pastas. No soporto las legumbres, casi ninguna verdura y el pescado. Me gusta tener amigos, los de verdad y los tengo. No me agrada la gente falsa, porque tarde o temprano te terminan haciendo mal.

Muchas veces quisiera tener una vida mas normal, pero aprendi a llevar mi vida y trato que sea lo mejor posible. No me gusta estar en segundos o terceros lugares de importancia en la gente, pero por lo menos estoy en algun puesto muchas veces. Y eso me pone feliz. 

Soy una persona cambiante, un poquito ciclotimica y muchas veces se que cuesta lidiar con alguien tan asi. Pero la gente que me quiere enserio me banca igual porque tengo cosas buenas. Me considero buena persona, tal vez para algunos mas que buena tarada, pero no me importa porque me gusta ser buena.

Muchas veces se que soy egoista y cuando me doy cuenta trato de no ser tan asi porque no me gusta. Me gusta escribir, por mas que las cosas que escriba no siempre tengan mucha coherencia y cohesion, pero yo escribo igual, porque es bueno para descargar cosas y porque es divertido. Tambien me gusta dibujar, mucho. Y no se aca hay una pequeña descripcion de mi y de mis gustos no gustos o de lo que sea. Tenia ganas de escribir y este blog esta para escribir cosas tipo cuento. Es como una pequeña (muy pequeña) autobiografia.

La muerte solitaria ~

Caminaba siempre sola. Siempre un velo negro le tapaba la cara. No había necesidad de cargar un arma, porque todo el mundo al verla o sentirla se alejaba o simplemente se morían, de miedo. No tenía amigos, pero si muchos enemigos. Aunque estos enemigos no la enfrentaban, todos sabían que llevaban las de perder.
La muerte estaba triste. Quería un amigo. Alguien con quien poder compartir su eterno viaje. Es aburrido viajar milenios y milenios sin compañía.
Un día decidió lo que debía hacer. Si viajaba a otro planeta, a otra galaxia tal vez encontraba algún compañero de viaje. Después de todo si no podía de amigos a los seres vivos podía tener de amiga a otra muerte. Seguramente en los otros planetas debería haber mas muertes como ella. Si no, ¿Como moría la gente de esas zonas?
Grande fue su desilusión cuando luego de haber recorrido todos los planetas de la Vía Láctea no encontró ninguna muerte. En los otros planetas no había ningún tipo de vida, así que no se necesitaba otra muerte.
Volvió a la Tierra. Siguió su viaje eterno como siempre, hasta que escucho esa voz. Era una voz muy hermosa. Pero la asusto igual. Decidió buscar de donde venia esa voz hasta que la encontró. Se trataba de un ser humano, muy hermoso, que no podía morir. Había vivido cuatro mil años y seguía aparentando veinte años. La muerte se quito el velo que le cubría la cara. El humano la vio y se enamoro.
El sabia que la muerte no lo podía matar, por eso hace años que la llamaba, para poder estar con ella. El humano no quería tener amigos mortales. Porque era muy triste verlos morir. El hombre había decidido no juntarse mas con humanos, no tener novias, no tener mascotas, no nada. Solo el viajando por la Tierra. Pero el humano también quería compañía. Y el humano pensó en la muerte. Ella podría viajar con él. Podían estar juntos, porque ninguno de los dos podía morir. Por eso la llamo y ella lo encontró cuando decidió volver de Júpiter.
La muerte también se enamoro del humano, y enseguida se dio cuenta que no era ningún humano. Era un dios, seguramente un dios que fue desterrado y decidió vivir como humano. Un dios que no debía siquiera acordarse que era un dios.
Ella se acerco. Le toco la cara con una de sus frías manos. Y se dio cuenta de quien era. El era el dios de los sueños felices. Un dios que te daba un buen sueño y te hacia olvidar momentáneamente tus males. Si viajaban juntos, podrían proporcionarles a los seres vivos una muerte linda. Esa clase de muerte que viene cuando dormís, sin dolor sin sufrimiento sin sentir.
La muerte y sueño feliz no se separaron nunca mas. Tuvieron tres hijos. Felicidad, muerte feliz y vida. La muerte y sueño feliz, cuando crecieron sus tres hijos, decidieron viajar por todo el espacio. Sus tres hijos podrían encargarse tranquilamente de los seres vivos de la Tierra. La muerte nunca mas viajo sola. Y sueño feliz, tampoco.
Fin (?

Presentación

Este blog va a estar dedicado a cuentos que voy a escribir yo misma. Estoy en proceso de algunos así que cuando los termine, los voy a ir poniendo acá. Paciencia!