Te encontré (o me encontraste, eso nunca lo voy a saber) en un momento donde no esperaba ni quería a nadie por el estilo en mi vida. Venía de sufrir mucho por un alguien y realmente no quería otro alguien. Otro alguien que me pudiera lastimar, como el anterior. Pero llegaste así de la nada y no se porque me dije, está bien, dejalo entrar.
Me acuerdo, que durante unos seis meses luche conmigo misma, por vos. Y luche con la gente, por vos también. Luchaba constantemente, yo por no querer enamorarme y con la gente, para que no fueras la sombra del alguien anterior.
Un día, cuando me quise dar cuenta, vos ya no eras una persona que me caía bien y me parecía lindo. Eras un nuevo ALGUIEN y ahora en mayúsculas, porque a partir de ese momento en el que tuve que dejar de luchar conmigo y admitir lo que me pasaba. Lo que me pasaba con vos.
Siempre protesté de mi esa transparencia que vos tanto admiras de mi. Siempre la odié. Ojo, me encanta ser sincera, pero llegar al punto de no poder mentir en nada, de no poder ocultar nada, ya no es copado. Y fue justamente esta transparencia que nombre la que hizo que yo admitiera, bajo insistencia tuya lo que me pasaba. No era esa insistencia como la que tuve en su momento, hace muchos años que sabia que tenía final feliz. Ésta era solo para sacarme un peso de encima. Esta vez no iba a venir acompañada de un yo también. Y te lo dije. Y me suicide adelante tuyo al decírtelo, porque sabia tu respuesta. Si es verdad tenía en el fondo esa ¿Esperanza? de que dijeras el yo también. Pero en mi realidad sabia que iba a ser un no y te lo dije igual.
Después de eso cortamos todo, porque no querías ilusionarme. Querías dejarme en claro que no íbamos a estar jamas juntos, en el sentido que yo quería. No te duró mucho la decisión y volvimos a hacer alguna que otra cosa. Ya sin besos, pero volvimos. Y ahí volví a flotar re zarpado. ¿Me estabas dando una chance? ¿Ahora si me querías a mi? Y me metí otra vez en ese mundo, ese mundo que parecía que me estabas dando. Ese mundo que terminó siendo mi escape, mi felicidad, mi todo. Y digo mi todo, porque también ese mundo fue mi peor infierno.
Pero seguía y la mitad de mi mundo me lo felicitaba y la otra mitad me lo criticaba. Y siempre escuchaba la misma frase "¿Por qué no se te declara una vez y se deja de joder? Si es obvio que esta atrás tuyo" Y cada vez que me decían eso se me partía el alma. Porque era lo que mas deseaba y no llegaba ni iba a llegar.
Paso el tiempo. En Octubre (el 22 si no me equivoco), hubo una fiesta en lo de Scotto, cuando íbamos para lo de Filo, vos te quedaste atrás conmigo. Íbamos abrazados, como siempre. Y en un momento me hiciste movimiento de beso con los labios y te dí un beso en el cachete. Vos me hiciste gesto de no y volviste a hacer lo mismo. Me pedías un piquito. Y yo me derretía por dentro. Así se reiteró tres veces mas y hasta que me besaste. Cuantos meses habían pasado de eso. Estaba eufórica. Y esos besos siguieron durante todo el camino hasta que me dijiste el famoso "Hoy jemo" y la verdad, lo tomaba a broma. Pero no fue una broma, ese día si jemo y si no explote de felicidad fue solo porque no soy un dibujito, sino que soy humana. Estaba feliz, en todo el sentido de la palabra. Me sentía la mujer mas perfecta por una noche, la mejor y me deje llevar por el sentimiento y por una noche me sentí tu novia. Fue lo mas perfecto que me pasó en mucho tiempo.
(Continuará)
Nota: yo se que me puede hacer parecer una psycho estar escribiendo esto. Yo se que incluso puede demostrar todo lo que no avancé con respecto a vos. Pero necesito hacer una historia de esta historia, que jamás va a ser NUESTRA historia, porque no hay un nosotros.
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