Su cabeza, su corazon, todo ella ya no aguantaban mas. Pasaba el tiempo y veia que todo iba igual o incluso a veces peor. Ella decia que seguia teniendo esperanzas, pero no pasaba nada y todo seguia igual. Un dia se dio cuenta que eran en vano las esperanzas, eso que queria, jamas iba a pasar. Pero no podia irse asi nomas.

Lo fue a visitar, le mando un sms, espero que salga, le abrio y la invito a pasar. Se sentaron comodamente en un sillon, hablaron cosas cualquieras, se abrazaban y reian, aunque ella solo queria llorar. Disfrutaba esos abrazos, que sabia que serian los ultimos. Disfrutaba su sonrisa, sabiendo que ya no la iba a ver. 

Decidio que era hora de marchar. El le ofrecio llevarla hasta su parada pero ella lo detuvo. Lo abrazo, mas fuerte que nunca, y ya al borde del llanto simplemente lo beso y le dijo "adios". Se fue. Lo unico que le quedaba en ese momento era una junta de lindos recuerdos. Entendio que todo era solamente eso, solo recuerdos. 

Preferible vivir de recuerdos y no de esperanzas imposibles. Mentira, pero ella debia pensar asi...

Soñar con la muerte siempre le parecia normal.

Sentir querer morirse tambien le parecia normal.

Queria salir de su vida problematica,

pero cada vez que sentia lograrlo le venia un nuevo golpe.

Se entero que tenia una enfermedad casi mortal.

Casi, porque tenia chances de salvarse.

Bajo los brazos, se dejo vencer,

despues de todo, siempre espero a la muerte.

Hasta que ciertas personas la fueron a ver.

Ahi se dio cuenta que bajar los brazos era no valorar esa gente.

No valorarse ella misma. 

Ella valia mucho y no lo sabia ver.

Ella lucho con su enfermedad y lo supero,

todavia habia cosas por las cuales valia la pena arriesgarse a vivir.

Cuando ya sos un vegetal.

Cuando ya nada te importa, aunque digas que si te importa.

Cuando te diste cuenta que la vida no tiene sentido.

Cuando pese a que ves cosas que dan ganas de matar,

queres morir solo vos.

Cuando sos capaz de dar lo que sea.

Cuando desesperas.

Cuando necesitas un trabajo de largas horas solo para no pensar.

Cuando ya no tenes armas.

Cuando ya sentis que todo esta perdido.

Cuando ya sabiendo eso, conservas esperanzas.

Cuando sos tan estupida como para tener esas esperanzas.

Cuando sentis que del ultimo abrazo pasaron años.

Cuando sentis que del ultimo beso pasaron años.

Cuando sentis que del ultimo "te amo" pasaron años.

Cuando solo queres morir,

morir para no sufrir mas.

Cuando crees saber algo, y no solo vos,

pero los hechos no lo demuestran.

Cuando ya no entendes mas nada.

Cuando no ves mas futuro, no mas nada.

Cuando tenes ganas de encerrarte y dormir eternamente.

Cuando cualquier cancion de amor te hace llorar.

Cuando estas un mes sin hambre.

Cuando despues del mes, seguis llorando como una idiota.

Cuando sentis que en cualquier momento se te secan los ojos.

Cuando queres saber que tiene que vos no tengas.

Cuando sabes que es al pedo querer saber eso.

Cuando tu unico tema de charla en ese mes y medio

es solo el, el y nadie mas.

Cuando soñas todas las noches lo que queres.

Cuando deseas todas las noches ser feliz, con el, obviamente.

Cuando te levantas y te das cuenta que no pasa.

Cuando pasan y pasan los dias y eso esta mas lejano y cada

dia mas y mas.

Cuando necesitas escribir por todos lados lo mucho que lo amas,

para no decirselo, asi no quedas como arrastrada.

Cuando te sentis pelotuda por estar tan asi,

pero no podes evitarlo.

Cuando sabes que hoy cuando te acuestes,

vas a volver a desear lo mismo que deseas hace un mes y medio.

Cuando te diste cuenta que si era amor lo que sentias,

y no necesidad de no estar sola.

Cuando lo unico que queres es volver a ser feliz

y dejar el dolor atras, para siempre.

Llena su vacio con amigos. Hace dias que lo unico que hace es escapar.
Esta confundida otra vez. El viernes lo vio. Mientras no aparecio ella, estuvieron perfectos.
Ella sigue recordando como la miraba, como cuando estaban juntos, como le hablaba, como se esforzaba para no tomarle la mano.
Pero no podia ser todo perfecto, no justo cuando estaba feliz, claramente.
Aparecio ella, se fue, toda la noche. Y ¿Como podia dejarlo ir asi sin mas? Y los vio haciendo lo que temia.
Pero ella con un cachetazo lo corto. Y se descargo, dijo todo o casi todo.
Al dia siguiente el niega lo de las miradas diciendo que es costumbre. ¿Tan ciego puede ser alguien? Evidentemente si, y sigue siendo asi. ¿Cuanto tiempo? Ella va a esperar... Tiene la necesidad de hacerlo.
Evidentemente el amor es ciego, no?

"No es el fin de la vida", eso ella ya lo sabia. Pero ella lo sentia asi. Su cuerpo lo experimentaba asi. Todo por enamorarse.
Ya no sabe que sentir, que creeer, a quien creer, quiere desapacer, quiere que la extrañe, se muere por hablarle, pero no, tiene que desaparecer, tal vez asi la extraña. En el fondo cree que enserio no la va a extrañar, que no le importa si esta o no esta. Que ya no le importa que magicamente desaparezca del mundo.
Y tal vez sea cierto, tal vez ya no le importa. Pero no puede odiarlo. Quiere odiarlo, pero no puede, lo ama lo suficiente como para no poder odiarlo. Lo ama lo suficiente como para hacer lo imposible para no dirigirle la palabra, por mas que la este matando, solo para ver si el enserio sintio o siente algo por ella.Una estupidez, le recuerda su logico cerebro ¿Mira si no te ama, no te quiere, no le importas, no le importa si estas o no estas? ¿De que te va a servir este dolor cada vez mas fuerte que estas pasando? Pero ella cree que el si siente todas esas cosas por ella, solo que esta confundido. Ella todavia no puede entender como una semana estaban perfectos y a la otra, bueno, llegaron a este nivel.
Ella trata de odiarlo por la forma en que la dejo, totalmente injusta. Pero no puede. Y no quiere tampoco. Ella siente que este es el momento donde el la necesitaba y la alejo. Ella hace meses se lo dice, "lo unico que vas a terminar haciendo es alejar a la gente que realmente te quiere, primero vas a empezar conmigo, ¿Y despues quien mas?" El nunca quiso escucharla decir esas cosas, nunca le presto atencion, y ahora eso paso.
Ella en este momento escribe derramando lagrimas, pero no quiere decirle a nadie por lo que esta pasando. Ella cree, y a veces siente que inutilmente, que todo esto va a tener una solucion buena y feliz para ella. Que significa que el se va a dar cuenta de que la ama, que la necesita y que la extraña y le va a pedir perdon y van a poder ser felices juntos.

El Hechizo

Puede ser que suceda eso de "a las doce se rompe el hechizo"?

La perfeccion que pudo haber pasado a la noche, 

se rompe a las doce, pero del mediodia en mi caso. 

El hechizo mas hermoso de mi vida,

el hechizo que me hizo tan feliz durante varias horas.

El hechizo que ya no se si va a continuar.

Todo por las vueltas de la vida.

Todo porque no se por que, 

cosas que yo ya sentia tan evitables,

pero no se si por la vida en si

o porque mi gran suerte hacen que aparezcan.

Algo que yo creia tan superado,

y veo que no. 

Quiero que el hechizo vuelva,

pero para quedarse no temporalmente,

para quedarse encerio.

Si ahora me dijesen pedi un deseo no lo dudo,

pediria otra vez el hechizo ese

que no es nada raro o si,

es amor.

Una palabra y sentimiento complejo,

pero que anoche se sintio y fuerte.

Y ahora ya no se si ese hechizo va a seguir.

Creo que en este momento ya ni odio 

a la vida, estoy destinada a sufrir.

Evidentemente estoy destinada a eso.

Encontre al amor de mi vida, 

y se ve que cada dia lo voy perdiendo

un poco mas. 

Esa es la persona que me hace mas feliz,

es la persona por la cual todavia siento el hechizo.

Es la persona que mi corazon y yo queremos.

Pero no asi nomas.

Nos llena a los dos, nos complementa a los dos,

nos hace sentir esa sensacion en la pansa a los dos.

Pero evidentemente mi destino no me va a dejar

vivir eso, porque cada vez lo pierdo mas,

y cada vez mas mas mas y mas.

Puedo perderlo en un dia al ritmo actual.

No quiero nada de eso otra vez.

Quiero que sigas siendo lo que mantiene vivo

al hechizo del amor. 

Quiero que sigamos juntos y sentir con vos

esa complementacion, 

esa sensacion en la pansa,

eso que pese a todo todavia me llena.

Muy minima Autobiografía ~

Me gusta el frio, pero no me gusta mucho frio. Me gusta el Sol, pero no me gusta que me broncee. Me gustan las flores, pero me dan alergia. No me gusta ser histerica pero a veces no lo puedo evitar. Me gusta estar de novia y me gusta mi novio. No me gusta la gente superficial. Me gusta la pizza, el helado, el chocolate y las pastas. No soporto las legumbres, casi ninguna verdura y el pescado. Me gusta tener amigos, los de verdad y los tengo. No me agrada la gente falsa, porque tarde o temprano te terminan haciendo mal.

Muchas veces quisiera tener una vida mas normal, pero aprendi a llevar mi vida y trato que sea lo mejor posible. No me gusta estar en segundos o terceros lugares de importancia en la gente, pero por lo menos estoy en algun puesto muchas veces. Y eso me pone feliz. 

Soy una persona cambiante, un poquito ciclotimica y muchas veces se que cuesta lidiar con alguien tan asi. Pero la gente que me quiere enserio me banca igual porque tengo cosas buenas. Me considero buena persona, tal vez para algunos mas que buena tarada, pero no me importa porque me gusta ser buena.

Muchas veces se que soy egoista y cuando me doy cuenta trato de no ser tan asi porque no me gusta. Me gusta escribir, por mas que las cosas que escriba no siempre tengan mucha coherencia y cohesion, pero yo escribo igual, porque es bueno para descargar cosas y porque es divertido. Tambien me gusta dibujar, mucho. Y no se aca hay una pequeña descripcion de mi y de mis gustos no gustos o de lo que sea. Tenia ganas de escribir y este blog esta para escribir cosas tipo cuento. Es como una pequeña (muy pequeña) autobiografia.