Crónicas sobre el vos y yo que no existe (parte II) ~

Nada dura para siempre dicen, y en muchos casos es verdad. Muchas veces ni siquiera dura mucho tiempo. Esto duro solo una noche. La mejor de las noches, pero solo una noche. Después volvimos a lo de siempre. 

Y no era solo "lo de siempre" sino que ahí empezó a venir "la caída" de lo que nunca pasó y de paso, de la amistad. Yo en ese momento estaba pasando la segunda gran crisis de ese año. La separación de mis mejores amigos. Mi separación de mis mejores amigos. Se me estaba derrumbando todo mi mundo y ya no sabía como parar los cascotes. Y me volví mas odiosa, empezó a aparecer mi peor lado. Ese que está pero que no sale nunca a la luz porque lo odio. Y con varias actitudes negativas, lo eche todo a perder. Esta bien, admito hoy en día, vos tampoco querías estar conmigo enserio así que claramente te sirvió para definitivamente verme como un no todo eso.

Para principios de Diciembre, el famoso día de la Filo's Fest, se pudrió todo. Actitudes mías, actitudes tuyas y así fue cuando por primera vez todo el vos y yo que no existía y el amistoso también desapareció. Se derrumbaba como pasaba con Los Reyes. Y yo no entendía, no entendía que pasaba. Porque pasaba todo. 

Durante esa semana, llegó en fin. Fui a tu casa a hablar, pero caí con alguien. Si es verdad no te dí tiempo para analizar de verdad todo y además te habían dicho un par de cagadas mías que no había hecho (por lo menos no con esa intención). Ese día entre vos y Eli me desarmaron. Ese día se encargaron de destruirme por completo. Que se yo, tenían sus razones. Yo sigo diciendo que fue excesivo, pero tener sus razones las tenían. Por suerte todo esto no duro mucho, a los cinco días me viniste a hablar y llegamos a algo parecido a un acuerdo. Acuerdo que tanto no me gustaba porque había muchas prohibiciones pero acuerdo al fin.

Ese verano casi no nos vimos, no como es normal. Y pasó. Paso todo un verano donde yo me moría de dolor y ayudaban los celos, porque en ese momento la que estaba siempre ahí era Carola. Por suerte ese verano, no me dí tiempo de nada y empecé a trabajar y me sirvió para no pensar (ademas, claro de que ahora tenía con qué pagarme mis gustos materiales)

En Marzo, fines de Marzo, mejor dicho el veinte de Marzo fuimos juntos, con tu familia a Roger Waters y después me llevaste a casa, porque claro, una de las prohibiciones que habías impuesto en Diciembre, era que no me podía quedar a dormir en tu casa. Y hablamos de vos y de yo. Y admito, me mareaste un poco. Hay una frase puntual (que incluso hoy en día seguís diciendo y me sigue mareando) que dijiste y fue un ¡¿Qué?! "Vos y yo no estamos juntos porque no sos mi tipo y además no quiero cagar la amistad". ¿Era realmente que no era tu tipo o no estabamos por la amistad? Esta bien, en ese momento todavía seguías con Carola. Y yo sabía que en cierta forma, querías estar con ella, de verdad. La charla quedo ahí. Y yo quedé maquinando muchisimo. Demasiado, diría.

En Abril, llegó un segundo golpe para mi. Fuimos a la Eyeliner y estuvimos genial. Sin nada amoroso, pero genial. Pero cuando nos fuimos, yo me acuerdo que estaba adelante de todo llevando a Nacho. Atrás venían Ibrian y su ex (César) y atrás de ellos ibas vos, abrazado con la mina esa. Esa que no la puedo ni ver porque empiezo a decir todos los insultos que me salgan en el momento. Me acuerdo, que te pedí que me acompañaras (ya sabía lo que podía pasar) y no quisiste. Dijiste que era mejor que volviera con Nacho asi estabamos mas tiempo juntos (¿Estabas celoso?) En el camino morimos con Nacho. Nos despertamos en Piedrabuena y te avisé que estaba viva, pero que me había pasado. Llegué a casa y volví a avisarte. Me contestaste tipo once de la mañana. ¿Dónde habías estado tanto tiempo? La respuesta me llegó a los dos días. Me llamaste cuando volvía del colegio. Y me dijiste que a la salida habías ido con Ibrian, el ex y la piba por ahí y que habías terminado teniendo relaciones con la muchacha en un telo. Que te lo había pagado el novio de Ibrian y que qué se yo. Creo que no llegué a escuchar todo. Me había vuelto a explotar la cabeza, y de paso el corazón. Se que me pedías perdón, aunque no debías hacerlo, pero no me acuerdo mucho de la charla, por suerte. Me dijiste de vernos ese día o el siguiente. No me acuedo. Se que nos vimos y terminamos teniendo relaciones nosotros. Una despedida, como me dijiste vos. Admito, no entendía nada (hoy en día sigo sin entender nada) pero paso. Y fui feliz. Tal vez no tanto, porque sentía que lo hacías para apaciguar mi tristeza. Pero me gustó. Aunque, no me gusto el concepto de "despedida".

(Continuará)

Nota: no se si vas a leer esto, seguramente en algún momento lo hagas. Quiero dejar sentado en algún lado, como fué todo entre nosotros. Escribir nuestra no historia. No tiene ningún fin, supongo que el fin que tiene es poder darle yo a todo esto un cierre. En alguno de estos días lo voy a saber.

Crónicas sobre el vos y yo que no existe (Parte I) ~

Te encontré (o me encontraste, eso nunca lo voy a saber) en un momento donde no esperaba ni quería a nadie por el estilo en mi vida. Venía de sufrir mucho por un alguien y realmente no quería otro alguien. Otro alguien que me pudiera lastimar, como el anterior. Pero llegaste así de la nada y no se porque me dije, está bien, dejalo entrar. 

Me acuerdo, que durante unos seis meses luche conmigo misma, por vos. Y luche con la gente, por vos también. Luchaba constantemente, yo por no querer enamorarme y con la gente, para que no fueras la sombra del alguien anterior.

Un día, cuando me quise dar cuenta, vos ya no eras una persona que me caía bien y me parecía lindo. Eras un nuevo ALGUIEN y ahora en mayúsculas, porque a partir de ese momento en el que tuve que dejar de luchar conmigo y admitir lo que me pasaba. Lo que me pasaba con vos.

Siempre protesté de mi esa transparencia que vos tanto admiras de mi. Siempre la odié. Ojo, me encanta ser sincera, pero llegar al punto de no poder mentir en nada, de no poder ocultar nada, ya no es copado. Y fue justamente esta transparencia que nombre la que hizo que yo admitiera, bajo insistencia tuya lo que me pasaba. No era esa insistencia como la que tuve en su momento, hace muchos años que sabia que tenía final feliz. Ésta era solo para sacarme un peso de encima. Esta vez no iba a venir acompañada de un yo también. Y te lo dije. Y me suicide adelante tuyo al decírtelo, porque sabia tu respuesta. Si es verdad tenía en el fondo esa ¿Esperanza? de que dijeras el yo también. Pero en mi realidad sabia que iba a ser un no y te lo dije igual.

Después de eso cortamos todo, porque no querías ilusionarme. Querías dejarme en claro que no íbamos a estar jamas juntos, en el sentido que yo quería. No te duró mucho la decisión y volvimos a hacer alguna que otra cosa. Ya sin besos, pero volvimos. Y ahí volví a flotar re zarpado. ¿Me estabas dando una chance? ¿Ahora si me querías a mi? Y me metí otra vez en ese mundo, ese mundo que parecía que me estabas dando. Ese mundo que terminó siendo mi escape, mi felicidad, mi todo. Y digo mi todo, porque también ese mundo fue mi peor infierno. 

Pero seguía y la mitad de mi mundo me lo felicitaba y la otra mitad me lo criticaba. Y siempre escuchaba la misma frase "¿Por qué no se te declara una vez y se deja de joder? Si es obvio que esta atrás tuyo" Y cada vez que me decían eso se me partía el alma. Porque era lo que mas deseaba y no llegaba ni iba a llegar.

Paso el tiempo. En Octubre (el 22 si no me equivoco), hubo una fiesta en lo de Scotto, cuando íbamos para lo de Filo, vos te quedaste atrás conmigo. Íbamos abrazados, como siempre. Y en un momento me hiciste movimiento de beso con los labios y te dí un beso en el cachete. Vos me hiciste gesto de no y volviste a hacer lo mismo. Me pedías un piquito. Y yo me derretía por dentro. Así se reiteró tres veces mas y hasta que me besaste. Cuantos meses habían pasado de eso. Estaba eufórica. Y esos besos siguieron durante todo el camino hasta que me dijiste el famoso "Hoy jemo" y la verdad, lo tomaba a broma. Pero no fue una broma, ese día si jemo y si no explote de felicidad fue solo porque no soy un dibujito, sino que soy humana. Estaba feliz, en todo el sentido de la palabra. Me sentía la mujer mas perfecta por una noche, la mejor y me deje llevar por el sentimiento y por una noche me sentí tu novia. Fue lo mas perfecto que me pasó en mucho tiempo. 

(Continuará)

Nota: yo se que me puede hacer parecer una psycho estar escribiendo esto. Yo se que incluso puede demostrar todo lo que no avancé con respecto a vos. Pero necesito hacer una historia de esta historia, que jamás va a ser NUESTRA historia, porque no hay un nosotros.