Crónicas sobre el vos y yo que no existe (parte II) ~

Nada dura para siempre dicen, y en muchos casos es verdad. Muchas veces ni siquiera dura mucho tiempo. Esto duro solo una noche. La mejor de las noches, pero solo una noche. Después volvimos a lo de siempre. 

Y no era solo "lo de siempre" sino que ahí empezó a venir "la caída" de lo que nunca pasó y de paso, de la amistad. Yo en ese momento estaba pasando la segunda gran crisis de ese año. La separación de mis mejores amigos. Mi separación de mis mejores amigos. Se me estaba derrumbando todo mi mundo y ya no sabía como parar los cascotes. Y me volví mas odiosa, empezó a aparecer mi peor lado. Ese que está pero que no sale nunca a la luz porque lo odio. Y con varias actitudes negativas, lo eche todo a perder. Esta bien, admito hoy en día, vos tampoco querías estar conmigo enserio así que claramente te sirvió para definitivamente verme como un no todo eso.

Para principios de Diciembre, el famoso día de la Filo's Fest, se pudrió todo. Actitudes mías, actitudes tuyas y así fue cuando por primera vez todo el vos y yo que no existía y el amistoso también desapareció. Se derrumbaba como pasaba con Los Reyes. Y yo no entendía, no entendía que pasaba. Porque pasaba todo. 

Durante esa semana, llegó en fin. Fui a tu casa a hablar, pero caí con alguien. Si es verdad no te dí tiempo para analizar de verdad todo y además te habían dicho un par de cagadas mías que no había hecho (por lo menos no con esa intención). Ese día entre vos y Eli me desarmaron. Ese día se encargaron de destruirme por completo. Que se yo, tenían sus razones. Yo sigo diciendo que fue excesivo, pero tener sus razones las tenían. Por suerte todo esto no duro mucho, a los cinco días me viniste a hablar y llegamos a algo parecido a un acuerdo. Acuerdo que tanto no me gustaba porque había muchas prohibiciones pero acuerdo al fin.

Ese verano casi no nos vimos, no como es normal. Y pasó. Paso todo un verano donde yo me moría de dolor y ayudaban los celos, porque en ese momento la que estaba siempre ahí era Carola. Por suerte ese verano, no me dí tiempo de nada y empecé a trabajar y me sirvió para no pensar (ademas, claro de que ahora tenía con qué pagarme mis gustos materiales)

En Marzo, fines de Marzo, mejor dicho el veinte de Marzo fuimos juntos, con tu familia a Roger Waters y después me llevaste a casa, porque claro, una de las prohibiciones que habías impuesto en Diciembre, era que no me podía quedar a dormir en tu casa. Y hablamos de vos y de yo. Y admito, me mareaste un poco. Hay una frase puntual (que incluso hoy en día seguís diciendo y me sigue mareando) que dijiste y fue un ¡¿Qué?! "Vos y yo no estamos juntos porque no sos mi tipo y además no quiero cagar la amistad". ¿Era realmente que no era tu tipo o no estabamos por la amistad? Esta bien, en ese momento todavía seguías con Carola. Y yo sabía que en cierta forma, querías estar con ella, de verdad. La charla quedo ahí. Y yo quedé maquinando muchisimo. Demasiado, diría.

En Abril, llegó un segundo golpe para mi. Fuimos a la Eyeliner y estuvimos genial. Sin nada amoroso, pero genial. Pero cuando nos fuimos, yo me acuerdo que estaba adelante de todo llevando a Nacho. Atrás venían Ibrian y su ex (César) y atrás de ellos ibas vos, abrazado con la mina esa. Esa que no la puedo ni ver porque empiezo a decir todos los insultos que me salgan en el momento. Me acuerdo, que te pedí que me acompañaras (ya sabía lo que podía pasar) y no quisiste. Dijiste que era mejor que volviera con Nacho asi estabamos mas tiempo juntos (¿Estabas celoso?) En el camino morimos con Nacho. Nos despertamos en Piedrabuena y te avisé que estaba viva, pero que me había pasado. Llegué a casa y volví a avisarte. Me contestaste tipo once de la mañana. ¿Dónde habías estado tanto tiempo? La respuesta me llegó a los dos días. Me llamaste cuando volvía del colegio. Y me dijiste que a la salida habías ido con Ibrian, el ex y la piba por ahí y que habías terminado teniendo relaciones con la muchacha en un telo. Que te lo había pagado el novio de Ibrian y que qué se yo. Creo que no llegué a escuchar todo. Me había vuelto a explotar la cabeza, y de paso el corazón. Se que me pedías perdón, aunque no debías hacerlo, pero no me acuerdo mucho de la charla, por suerte. Me dijiste de vernos ese día o el siguiente. No me acuedo. Se que nos vimos y terminamos teniendo relaciones nosotros. Una despedida, como me dijiste vos. Admito, no entendía nada (hoy en día sigo sin entender nada) pero paso. Y fui feliz. Tal vez no tanto, porque sentía que lo hacías para apaciguar mi tristeza. Pero me gustó. Aunque, no me gusto el concepto de "despedida".

(Continuará)

Nota: no se si vas a leer esto, seguramente en algún momento lo hagas. Quiero dejar sentado en algún lado, como fué todo entre nosotros. Escribir nuestra no historia. No tiene ningún fin, supongo que el fin que tiene es poder darle yo a todo esto un cierre. En alguno de estos días lo voy a saber.

Crónicas sobre el vos y yo que no existe (Parte I) ~

Te encontré (o me encontraste, eso nunca lo voy a saber) en un momento donde no esperaba ni quería a nadie por el estilo en mi vida. Venía de sufrir mucho por un alguien y realmente no quería otro alguien. Otro alguien que me pudiera lastimar, como el anterior. Pero llegaste así de la nada y no se porque me dije, está bien, dejalo entrar. 

Me acuerdo, que durante unos seis meses luche conmigo misma, por vos. Y luche con la gente, por vos también. Luchaba constantemente, yo por no querer enamorarme y con la gente, para que no fueras la sombra del alguien anterior.

Un día, cuando me quise dar cuenta, vos ya no eras una persona que me caía bien y me parecía lindo. Eras un nuevo ALGUIEN y ahora en mayúsculas, porque a partir de ese momento en el que tuve que dejar de luchar conmigo y admitir lo que me pasaba. Lo que me pasaba con vos.

Siempre protesté de mi esa transparencia que vos tanto admiras de mi. Siempre la odié. Ojo, me encanta ser sincera, pero llegar al punto de no poder mentir en nada, de no poder ocultar nada, ya no es copado. Y fue justamente esta transparencia que nombre la que hizo que yo admitiera, bajo insistencia tuya lo que me pasaba. No era esa insistencia como la que tuve en su momento, hace muchos años que sabia que tenía final feliz. Ésta era solo para sacarme un peso de encima. Esta vez no iba a venir acompañada de un yo también. Y te lo dije. Y me suicide adelante tuyo al decírtelo, porque sabia tu respuesta. Si es verdad tenía en el fondo esa ¿Esperanza? de que dijeras el yo también. Pero en mi realidad sabia que iba a ser un no y te lo dije igual.

Después de eso cortamos todo, porque no querías ilusionarme. Querías dejarme en claro que no íbamos a estar jamas juntos, en el sentido que yo quería. No te duró mucho la decisión y volvimos a hacer alguna que otra cosa. Ya sin besos, pero volvimos. Y ahí volví a flotar re zarpado. ¿Me estabas dando una chance? ¿Ahora si me querías a mi? Y me metí otra vez en ese mundo, ese mundo que parecía que me estabas dando. Ese mundo que terminó siendo mi escape, mi felicidad, mi todo. Y digo mi todo, porque también ese mundo fue mi peor infierno. 

Pero seguía y la mitad de mi mundo me lo felicitaba y la otra mitad me lo criticaba. Y siempre escuchaba la misma frase "¿Por qué no se te declara una vez y se deja de joder? Si es obvio que esta atrás tuyo" Y cada vez que me decían eso se me partía el alma. Porque era lo que mas deseaba y no llegaba ni iba a llegar.

Paso el tiempo. En Octubre (el 22 si no me equivoco), hubo una fiesta en lo de Scotto, cuando íbamos para lo de Filo, vos te quedaste atrás conmigo. Íbamos abrazados, como siempre. Y en un momento me hiciste movimiento de beso con los labios y te dí un beso en el cachete. Vos me hiciste gesto de no y volviste a hacer lo mismo. Me pedías un piquito. Y yo me derretía por dentro. Así se reiteró tres veces mas y hasta que me besaste. Cuantos meses habían pasado de eso. Estaba eufórica. Y esos besos siguieron durante todo el camino hasta que me dijiste el famoso "Hoy jemo" y la verdad, lo tomaba a broma. Pero no fue una broma, ese día si jemo y si no explote de felicidad fue solo porque no soy un dibujito, sino que soy humana. Estaba feliz, en todo el sentido de la palabra. Me sentía la mujer mas perfecta por una noche, la mejor y me deje llevar por el sentimiento y por una noche me sentí tu novia. Fue lo mas perfecto que me pasó en mucho tiempo. 

(Continuará)

Nota: yo se que me puede hacer parecer una psycho estar escribiendo esto. Yo se que incluso puede demostrar todo lo que no avancé con respecto a vos. Pero necesito hacer una historia de esta historia, que jamás va a ser NUESTRA historia, porque no hay un nosotros.

Tiempo y alter ego ~

Tic toc, tic toc, tic toc, es el tiempo, tic toc, tic toc, tic toc, es el tiempo corriendo, tic... toc... ti... No, no se detuvo el tiempo, es solo el reloj dejando de funcionar. Aunque estaria bueno si se detuviera el tiempo... ¿Estaria bueno? Una pregunta que le hicieron una vez le vino a la mente, ¿Que harias si tuvieses un dia de 48 horas? ¿Que haria? Dormir, seguramente. Dormir 24 horas como un dia dijo que iba a hacer, pero... ¿Que mas puede hacer? Un dia de 48 horas solo sirve para dormir mas. No, mejor que el reloj siga corriendo, necesito que el tiempo pase, que pase ya.

Tic Toc, tic toc, tic toc, era la pila nada mas. Tic toc, tic toc, tic toc ¿Por que solo se queda escuchando el tiempo pasar? Porque se dijo a si misma, tiempo al tiempo. Y el tiempo corre, y va a seguir corriendo, y sin embargo ¿Por que todo sigue tan igual? Resignate, le dijo su cerebro. Segui, le dijo su corazon. ¿Y ahora que puede hacer? ¿Puede hacer algo? Si, no... ¡SI! - No, pedazo de infeliz, no ya es tarde, perdiste, jodete. Bancate esto por boluda, por no saber escuchar, es tu culpa ¡Te lo advirtieron y vos quisiste seguir igual! Estupida... 

- No espera, yo no soy ni estupida, ni boluda, solo soy una sentimentalista que se zarpo leyendo novelas romanticas, no me vengas ahora con tu estupidez, ¡No me jodas mas, alter ego de mierda!

- Ok, pero cuando termines con la cabeza partida, no me vengas a buscar para que cure, total, solo digo y hago estupideces.

Tener una discusion con ella misma no era normal, pero las tenia seguido. No se consideraba una estupida por lo que sentia, de ultima era lindo volver al juego. Pero si ya habia terminado y la otra persona se habia retirado del juego, ¿Por que seguia mezclando y tirando tarjetitas? Si ya le dijeron, "No quiero jugar nunca mas" ¿Por que seguia  mezclando? 

- ¿Esperanza, terquedad o estupidez? - dijo una voz en tono de burla.

- No, no y no... ¡No, no se, no me preguntes mas, por favor, no me digas mas nada, no quiero tocar nunca mas este tema, te lo suplico! 

- JAJAJA, ¿Quien gano al final, estupida? ¿Vos con tu Jane Austen a cuestas o yo con mi mente superior realista? 

- ¡NO GANASTE! ¡NO GANAMOS NI VOS NI YO! ¡BASTA! Si en el juego anterior, perdimos y te volviste asi, no es mi culpa. No te descarges conmigo.

- Termine asi por tu estupida vision del mundo, idiota. Es tu culpa, aceptalo.

- Vos tambien veias todo rosa, no me dejes tu fardo a mi, vos sos tan culpable como yo, y sin embargo, me hago cargo.

Su alter ego se callo. Sabia que ella tenia razon, por una vez en su vida, ella tenia razon. No queria lastimarla para hacerla sentir mal, queria que entendiera, que entendiera que no tenia que mezclar mas. Pero ¿Como hacer razonar a una persona que estaba igual que hace un año? Era lindo verla asi, con un brillo en la mirada, con una esperanza no muerta. Pero recordaba como quedo, como quedaron, cuando siguio jugando a la ruleta rusa y el tiro le salio a ella. Recordaba esa mirada perdida, esas ganas de querer hacerlas desaparecer a las dos, casi perderse en el camino de alcohol, esa manera de andar, como si le faltase el alma. Porque realmente le faltaba. Era un vegetal, que hacia todo por inercia. Fue lindo cuando despues de un dia, sus ojos volvieron a ser los de ella, cuando empezo a florecer otra vez... Y no queria volver a verla toda gris. Pero, sabia que a veces, volvia a perder color. Cuando tenia uno de sus ataques, cuando lloraba casi desesperada de la nada, cuando tenia sus miedos. Cuando todo ella colapsaba. Y odiaba que siguiera. Pero sabia que no habia forma de que dejara de mezclar, porque a veces mezclaban juntas. Era culpa de las dos, o mejor dicho, de ninguna. ¿Que tenia de malo seguir mezclando? Sabia, estaba segura que ella tambien sabia, que iba a pasar. Un dia, otra persona, y ella alejarse para no terminar matandose sola. No podia hacer que dejara que mezclar. Mejor prepararse para levantarla cuando caiga otra vez (porque era lo que iba a pasar).
Tic toc, tic toc, tic toc... Ella miro la hora. Era momento de empezar a moverse, no podia quedarse escuchando el tiempo pasar todo el dia.

Resaca de Jaqueca ~

Lo malo del dia posterior a la jaqueca, es que te levantas en un estado de nock-out. Por mas que duermas doce horas, estas como flojo, como cansado.

Cuando despues de hablar con un amigo por telefono (el encargado de despertarte), notas ese cansancio, ese vacio, esas ganas de nada, te dicen que hace 37° (y son las 17:30), te fumas un cigarro en la cama y seguis sin ganas de nada, es preocupante.

Viene una preocupacion mayor, cuando te das cuenta que te quedan dos puchos comprados y un par armados (que mucho no te van) y recordas que recien a las 21:00 salis a la calle.

Te levantas, te vestis. Vas a la cocina, comes, merendas. Pensas que con eso el dia mejora, pero no, esta todo igual y con un calor que raja la tierra.

Tipo 19:00 decidis limpiar el patio (lo unico que odias de los perros), te fumas otro cigarro (mierda, te queda uno), pones ropa a lavar, te lavas la cara, los dientes, meas, salis del baño, vas a tu habitacion, agarras el libro que estabas leyendo. Lo miras, es Bestiario/Deshoras de Cortazar. Lees el ultimo cuento de Bestiario (que lleva ese mismo nombre) y dos de Deshoras, sentado en tu skate. Te deja pensando (el libro) mirando al libro con cara de que tipo raro.

20:00 (y sigue el calor). Colgas la ropa, antes la centrifugas. Ya asoma la jaqueca. Decidis fumar para taparla.

Buscas el ultimo pucho. Tenes cinco atados vacios dando vueltas por ahi. Desesperas un poco. Pensas en si realmente te quedaba uno. Seguis buscando. No lo encontras. La crisis y la jaqueca, ya estan por invadirte. Buscas en uno de esos cinco atados otra vez. Magia, aparecio.

Tomas con tus manos delicadamente el cigarrillo. Con la otra tenes el libro (ya vas por el tercero de Deshoras). Sin prender el cigarro (de la nada, que paz que tenes) encendes las luces del patio. A oscuras, no podes leer. Volves al skate. Con pena prendes el pucho. Lees el cuento (fumando el cigarrillo como si nunca, para no desperdiciarlo) Segundo viaje, se llama el cuento. Terminas el cigarro. Que bien se siente eso. Lees el cuento, lo terminas, es el primero que te hace casi llorar.

Dejas el libro, 20:30 (que lento pasa el tiempo). Todos tus pensamientos te parecieron pensados en forma de historia. Los volcas en un papel, para que cuando puedas, lo subas a tu otro blog. Te acordas del sueño de anoche, te dan ganas de llorar. Miras la hora, 20:56, mejor preparte para salir y no pensar.-

Just breathe & be careful with Wonderland ~

Si estuviera realmente en paz, no tendria esta jaqueca que me agarra cada dos dias, pensaba mientras terminaba un cigarrillo. No estaba mal de animo, no se sentia nerviosa. Sin embargo su cerebro esta rompiendole la cabeza del dolor y de paso, de maquinar un rato.

¿Hace cuanto que su cerebro le hace estas malas pasadas? Ya mejor ni pensar. Ni en eso ni en nada. Podria realmente dedicarse a solo respirar, tal vez. O tratar de volverse esas personas asquerosamente positivas que incluso estando muertas, aseguran que en eso hay algo bueno. No, menos. Ella sabe que tiene su Wonderland propio, pero tampoco es tan boluda. Aunque, admite, a veces le gustaria poder quedarse para siempre en su Wonderland y chau mundo real. Chau obligaciones, fastidios, aburrimientos, mal de amores, etc. Cosas que la bajonean.

Cuando dejo de ser esa persona asquerosamente positiva para mirar mas la realidad se dio cuenta que, como sea o le haces frente a las cosas, o chau chau adios. Claramente, esa ultima alternativa ya ni siquiera era levemente tomada en cuenta. Por suerte, se repetia.

Pero en este momento, con ese dolor de cabeza, con esas incertidumbres, con esos pensamientos molestos, en fin, estando con mas de un tema a la vez, la verdad que si se puede ir de viaje un rato a su Wonderland, no estaria mal.

Aunque sabe que despues, cuando salga, cuando vuelva a tierra firme, va a estar peor de como se fue. No tal vez por el dolor de cabeza, al que esperaba que en un rato, se fuera. Si no que lo unico malo de su Wonderland, era que todo ahi era como ella queria, soñaba, esperanzeaba, deseaba, etc, etc, etc. Y cuando vivis demasiado tiempo de tus sueños, la realidad se vuelve mas turbia, mas insoportable, mas odiosa...

Le gustaria saber el porque de su jaqueca. En el fondo lo sabe, pero se conoce. Jamas lo va a admitir. Aunque la termine consumiendo, prefiere consumirse en Wonderland, en el suyo, que andar hecha un trapo de piso en la realidad. Se rie al ver estas conclusiones, es totalmente contradictorio. Pero, las prefiere antes de tener que admitir las realidades.

Frases y realidades ~

Hay una bomba entre nosotros 

que no se sabe quien fue, 

pero alguno prendió la mecha ~

Ninguno sabe ni el cuando, ni el por qué, solo sabemos que cuando cada uno se dio cuenta esa bomba ya estaba prendida, y con todos los riesgos que eso traía. Esa bomba tiene una mecha extraña. A veces el fuego corre tan rápido que parece que va a estallar en cualquier momento. A veces ese fuego parece que ni corriese. Ademas de que la mecha crece. Pero siempre tenemos el riesgo de que la mecha, se termine.

El día que la bomba este por estallar,

quiero estar con vos mas que siempre

y como nunca ~

Sabemos que un día, lejano o no, esta bomba puede estallar. Voy quedarme al lado tuyo hasta el final, aunque la explosión me haga mierda, voy a estar ahi. Ese día, quiero estar con vos mas de lo que siempre puedo estar y ese día quiero que estemos como jamas estuvimos hasta ahora. Igual, espero que la bomba, jamas estalle. No podría tolerar perderte.

No se que duele mas,

si esto o tirarme a la pileta. ~

Se que si me tiro a esta pileta, puedo llegar a romperme la cabeza, no te lo voy a negar. Me puedo hacer re pelota. Pero esta situación, no es demasiado linda que digamos. No lo voy a describir, porque ya lo sabes. Pero si pienso en lo que me decís, la verdad es que dudo bastante de no querer tirarme a la pileta. ¿ Podría terminar mas mal parada de lo que estoy ahora? Pero, soy una buena muchacha y acepto tus decisiones y lo que pase entre nosotros lo podes decidir solamente vos, yo ya tire todas mis cartas. Ni siquiera tengo el As en la manga.  Pero, te lo aclaro por si las moscas, por lo menos con el pan, o sea la relación que tenemos ahora, soy feliz, solo me falta la torta.

El amor, es aceptar a la persona como es,

no como queremos que sea.

Y yo, te amo asi como sos. ~

Basándome en lo que me dijiste hoy, para mi asi, sos perfecto. No es que no tengas defectos, tenes. Y tenes cosas que no me gustan, tus rayes por ejemplo. Pero tener estos defectos, es justamente lo que te hacen perfecto, porque sos vos. Y es lo mas lindo que tenes. Yo no te amoldaría a nada, yo solo quiero verte como sos, eso me hace feliz.

Si no te lo digo, es para no destruirte.

Yo también estoy en una torre.

La mía, tiene una base cada vez mas finita.

Y yo ya me estoy haciendo equilibrista

para evitar reventarme en el piso.

Si te niego el que vos me amas mas, es porque yo también estoy en la torre. Es difícil. Cuesta mantenerse y mantenerla. Y en cualquier momento, me voy a ir al carajo, se va a destruir la torre y voy a caer en picada. Y ni siquiera se si tengo un paracaídas. Sos demasiado importante para mi, y me preocupa demasiado CUALQUIER cosa que pasa con vos. Sos lo que mas deseo en este momento. Si no estoy con otros pibes es porque no quiero, no me sale, no puedo. No me da para estar con otra persona, por mas que lo que paso entre nosotros en su momento, hoy en día sea solo un lindo recuerdo. Pero eso no me importa, porque para mi sos mucho mas que muchas cosas. Con tenerte al lado estoy bien, pero la bomba me puede destruir la torre y capaz que el día que se desarme, vos ya no estas ahí para agarrarme. Ese, es mi miedo y creo que al fin puedo expresarlo bastante bien.

Te amo. A veces tengo ganas de matarte.

Gracias y perdón,

pelotudo, estúpido, hermoso,

pamsha~

Por que pese a todo, para mi siempre vas a ser pamsha. 

Y si la vida nos separa, y ya no nos vemos seguido, o nos distanciamos o algo, vas a ser algo mucho mas importante que un lindo recuerdo. Vas a ser el único y mejor pamsha que conocí en mi vida. Te amo, y yo mas.

Sueño de una muchacha ~

Estaban en una parada de colectivo. Era la parada de Lacarra y Rivadavia. Ahi en el puesto de diarios. Estaban juntos esperando un colectivo, no sabian cual. Estaban hablando de un trabajo practico. Ella ese dia tenia que entregar uno y dar una clase sobre ese trabajo, y el estaba ahi para evitar que se pusiera histerica. El estaba preocupado. Mas que preocupado, nervioso, pero no mal asi al estilo crisis nerviosa. Sino como si quiesiera decir algo y no le salia.

De repente la abrazo asi bien fuerte como hacia siempre, la separo un poco y la miro a los ojos. Acerco su boca a su frente, el siempre le daba besos en la frente, a ella no le sorprendio. Lo que si le sorprendio fue que de la nada le estampo un beso en la boca. Hacia meses que ella esperaba ese momento. Ella muchas veces lo iba a hacer, pero no queria ser ella la que lo hiciera. Al fin estaba pasando. Obviamente se lo devolvio y estuvieron asi su buen rato.

Ambos lloraban. Cuando se separan el muchacho le dice que hacia mucho tiempo que queria hacer eso pero no queria cagar la relacion porque tenia miedo de perderla pero que se dio cuenta que no aguantaba mas. Necesitaba estar con ella. Necesitaba que ella fuese su chica. Que por mas que habia luchado miles de veces con su cerebro y corazon, no podia hacer mas nada, la queria a ella.

Con eso, la muchacha en cuestion se desperto. Habia sido todo un sueño, un doloroso sueño. Bah, no doloroso, pero se habia despertado y se habia dado cuenta que solo habia sido un sueño y que era demasiado dificil que pasara en la realidad.